2011年04月30日

追記

少なくとも自分に関していえば
OD(over dose)は二度とするもんではないな。
余計な医療費がかかるし、人にも迷惑をかける。

もう二度としない。



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大惨事

大惨事、と呼んでもいいか。

28日夜、久しぶりの、本当に久しぶりの
いらーっとした気持ち、がやってきた。
ある意味軽躁的怒りと言えよう。

それを抑えたくて、テグレトールを飲んだ。
やけっぱちで、あるだけ全部、200mgを8錠飲んだ。

それからの2日間の大変だったこと。

ここに書けるかわからないが、とにかく大惨事だった。
大怪我をした。


テグレトールはもう飲むまい、とは思っているが
こういう怪我をしたこと自体にはそう落ち込んではいない。
長い人生、こういうこともあるさ、と思っている。
ここが自分でも成長したところだと思う。
以前ならきっと悲しくなって泣いたりしていただろうから。
(普通この顔を見たら、誰だって悲しくなるものだろう)


それにしても、35歳過ぎてから
こんな伝説的な出来事を引き起こすとは夢にも思っていなかった。

やはり退屈しないが人生が好きなようだ。
ここしばらく落ち着いていると思ったら・・・

でも怪我はもうこれで勘弁。
一応、妙齢の女性ですから(笑)。



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2011年04月28日

一息ついたら

締め切りの迫った仕事があり、ようやく片づいた。
ほっと一息ついたらなんだか悲しくなってきた。

実のところ、すぐさま次の仕事もあてがわれたのだけど。


何かをやった時、人の目が気になる。
他人の評価が気になる。
そして不安を覚える。
こうなったのは、発病してからのこと。

きっと以前は軽躁の万能感で、無敵の自分だと思い込んでいたに違いない。
その反動か?


こんなことを考える。

今日は早めに寝て、明日もよく休むのがよいな。



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メンター

今けっこう酔っぱらっているので詳しいことは書かないが
我々の業界では、ある種の師のことをメンターと呼ぶ。

私は学生時代から長いこと基礎系の教授のT先生と親しくしてきたのだが
今日T先生が学会で関東にいらっしゃるということで、久しぶりに会食してきた。

T先生とは腐れ縁と呼ぶのがふさわしい長い付き合いで
かれこれ15年以上に渡って可愛がってもらっている。
離婚した元夫との結婚式にも主賓で出てもらった。
だが、不思議と深刻な話をしたことはない。
自分の病のこともずっと告げられずにいた。

ある時、S先輩に「T先生は○○先生(私)にとって良きメンターなんだね」
と言われて、そうか、そうなのか、とびっくりした。
なんとなくの腐れ縁、と思っていた自分には意外だった。
そんな仲だった。


T先生と会食するとなって、しばらく考えたのち
今ならばここ数年の自分のことを告げられると思った。
今日はその覚悟で臨んだ。

仕事を終えて、フレンチの店で会った。
ワインも食事もとてもおいしかった。

いい感じに酔っぱらったのち、私はここ数年のことをT先生に告げた。
双極2型障害と診断されたこと。
たくさん辛い経験も、学んだこともあったこと。


T先生はこうおっしゃった。
「そう聞いても○○さん(私)に対しての評価が変わるわけではないよ。
 やっぱり○○さんは、学生時代の頑張ってる姿そのままだよ。」

当時が症状(軽躁)だったと言われてもピンとこないし
むしろ良い面としての印象の方が大きい、と。
もちろんいろいろ大変だったんだろうな、とは思うけど、と。


私が「双極2型障害という病」だと聞いても、だから何か変わるわけではない。

そう聞いて、本当に嬉しかった。


T先生に「先生は私にとって良きメンターのようです」と言ったら
「それはそれは光栄です」とおっしゃっていた。

こんな関係をずっと大切にしたい。
T先生は私にとって生涯のメンターだ。



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2011年04月26日

徒然

今日も大きな余震があった。

3・11以降、地震の影響を感じ続けてきた。
だが、少しずつ、普段のペースに戻りつつあると思う。

しばらくぶりに香山リカさんの記事を読んでみた。
なるほどと思う。


「無理にがんばらない」
http://mainichi.jp/life/health/kokoro/archive/news/2011/20110405ddlk13070215000c.html

「震災から1カ月」
http://mainichi.jp/life/health/kokoro/archive/news/2011/20110412ddlk13070260000c.html

「震災前の自分に戻る」
http://mainichi.jp/life/health/kokoro/archive/news/2011/20110419ddlk13070277000c.html


一方で、俳優の田中実さんの自殺に思う。
今、日本で1日に自殺する人の数は、90人。
1日90人の人が自殺しているのだ。



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2011年04月24日

「生きる」

生きる    谷川俊太郎


生きているということ
いま生きているということ
それはのどがかわくということ
木もれ陽がまぶしいということ
ふっと或るメロディを思い出すということ
くしゃみをすること
あなたと手をつなぐこと

生きているということ
いま生きているということ
それはミニスカート
それはプラネタリウム
それはヨハン・シュトラウス
それはピカソ
それはアルプス
すべての美しいものに出会うということ
そして
かくされた悪を注意深くこばむこと

生きているということ
いま生きているということ
泣けるということ
笑えるということ
怒れるということ
自由ということ

生きているということ
いま生きているということ
いま遠くで犬が吠えるということ
いま地球が廻っているということ
いまどこかで産声があがるということ
いまどこかで兵士が傷つくということ
いまぶらんこがゆれているということ
いまいまが過ぎてゆくこと

生きているということ
いま生きているということ
鳥ははばたくということ
海はとどろくということ
かたつむりははうということ
人は愛するということ
あなたの手のぬくみ
いのちということ



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2011年04月23日

普通

「私が最後に怒ったのはいつか?」との問いに対して
父親の答えは、一昨年の末と。
それ以降はないとのこと。


S先輩からは、大きいのは12月、小さいのは3月メールにて、と。
どちらも覚えている。
12月のほうは、確かに理不尽な怒り方をしたが、軽躁ではなかった。
3月は地震後の混乱の中でのこと、申し訳ないが許してもらおう。

S先輩のメールの返事はこう続いていた。
「あとは普通。ずーっと普通。」



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2011年04月22日

軽躁の記憶

私はいつから軽躁を自覚しなくなったか、と問われて
すぐにはわからない。
かなり長いこともう軽躁は来ていない、と思った。
改めて記録を見てみることにした。


H22年の9月までつけていたUPDOWN表によると
8月末に軽躁期がある。
これは自分でも意外だった。
H22年3月に神田橋先生のアドバイスで
気分安定薬をテグレトールからデパケンRに変更して以降
軽躁はなかったような気でいたからだ。
どうもそうではないらしい。
7月にも軽躁の記載があった。


しかしこれ以降は、バイポーラ手帳によると
軽躁期はなさそうである。


では、と、軽躁ではないが「怒り」にも注目してみた。
以前書いたが、私の軽躁には“良い軽躁”と“悪い軽躁”がある。
http://bp2.seesaa.net/article/117247991.html
“悪い軽躁”は、イライラしたり易怒性があったりする。


まず、もうずいぶん長いこと母親に対して爆発していない。
以前は母親の一挙一動が気に障って
一緒にいると必ず一度は爆発することになっていたのだが
それがここ最近、全くない。

そして私の軽躁に一番巻き込まれていたのが父親とS先輩である。
この2人に「私っていつから怒っていませんか?」と聞いてみた。
今はその返事待ち。


バイポーラ手帳では
S先輩に対して怒ったのは11月と12月の2度だけのようだ。
(↑真面目にこう書くのもなんだかマヌケだが・・・)
その後はまったくない。
また、父親については記載がない。


正月明けに叔父の死を意識してうつになって
その体験を経てゾーエーを体感できるようになった。
(この“ゾーエー体験”は、あえて軽躁とは認識していない。)
それ以降は全く怒っていないように思うが。

さて、2人の答えはいかがであろうか。



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メモ

A先生はメンター
ユングのいう自己実現と異性との関係
心身ともに癒合することが必要

クリエイターかコレクターか
嫉妬と独占欲
欲望

パートナーは実在しない

エネルギーが余っている



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2011年04月20日

今日は早く寝よう

明日も明後日も早く寝よう。



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充実感

月曜から充実した3日間だった。

今月から新たに配属された研修医にも慣れて来て、外来の合間に指導をした。
研修医は月、火、と連続で往診にも同行。
月曜の夕方には2人で先週(←私が休んでいてほとんどいなかった)1週間の振り返りを。
今後の研修内容についても話し合う。
週1回抄読会をすることに決めた。

仕事自体も、充実していた。
外来患者は数は多くないが、スムーズにいった。
往診もいろいろあって楽しかった。
今日は朝から1日中主治医意見書作成などの事務仕事、会議。

あんまりやり過ぎてうつになるのを心配しながらも
今は軽躁ではない、“普通”だ。

こういう日が続いたらいいのになと思う。



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posted by きらきらちょうちょ at 20:56| Comment(2) | TrackBack(0) | 仕事 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年04月19日

揺れは治まった

いまだにけっこう大きな余震がある東京。
ついさっきも大きな揺れがあった。

一方、震災後続いていた「いつも揺れている感じ」は
真武湯を内服してから治まった。

どうやら効いているらしい。

メンタル疾患の患者でなくても、この震災以降
揺れを感じて調子を崩している人は多い。

「震災後の真武湯」は、もっと広まってもよいのではないだろうか。



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2011年04月17日

6日目、晴れ

4日目、曇り時々晴れ
5日目、曇りのち晴れ
6日目、晴れ


さあ、また明日から始めよう。



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2011年04月14日

うつ3日目

一昨日は早退、昨日は休んで家で寝ていたが
今日は代わりの医師がおらず、出て行かなくてはならない日だった。
朝あまりにつらいので、職場までタクシーに乗って出かけた。

午前の外来を息絶え絶えでこなし、午後予定していた勉強会は
キャンセルして帰宅、そのまま寝た。

先ほど目覚めたが、気分はまずまず。
うつが晴れてくれそうなのか、夕方だからなのか(日内変動)
どちらなのかはわからない。

私はラピッドサイクラーで、しかもうつ期も通常2日程度と短いが
このうつ期が何週間も何カ月も続く人は、そりゃあ
仕事なんてとてもできないだろうなあ・・・と、しみじみ。
単極性うつ病の人もしかり。

そういえばネットのニュースで
キャサリン・セダ=ジョーンズが双極2型障害で入院していたとのこと。
「“比較的程度の軽い”双極2型」という説明はやめて欲しいなあと思いながら読む。
程度が軽いのは“軽”躁についてだけで、うつはしっかりうつであるし
軽躁だって人生を棒に振ることに十分値するかもしれない出来事なのだ。



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2011年04月12日

寝込んでしまった

肝心な日に朝から調子が悪く、寝込んでしまった。

しょうがない。
できるときにできることをやるだけ。



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2011年04月11日

3割と言いつつ

明日の研修医向けレクチャーのために準備中。
この準備は、もう1週間も前から意識している。

しかし主治医に言われた通り
心の中で「3割3割」と唱え続けて
さらに上を目指さないよう、連日you tubeに没頭してきた。

とはいえ、そう言いつつ、きっと3割は越える出来になるだろう。
当初9割5分を目指していたのを、“頑張って”(←やっぱり頑張るのか 笑)
7割5分程度に抑えることになりそうだ。

3割とは本当に難しいこと・・・。



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2011年04月08日

皆一緒

今日は週1回、お隣のR診療所へ行く日だ。
先々週は朝からうつで休み、先週も所長医師の勧めで
午後から帰宅したが、今日は朝からやれそうな気分だった。

とはいえ、夕べ23時半に大きな余震があり、その後ちっとも眠れず。
午前の往診は早々に終わったので
午後の外来までの数時間家に戻り、予定通り(笑)午睡をした。

午後の外来も終わりに近づいたころ、看護師長から
「先生、私にも薬出してください、私不安神経症なの」と言われた。
聞くと、地震後不安が強く、デパスを飲んでいるということ。
まためまい感もあり、メリスロン(めまいの薬)も飲んでいた。

「真武湯って漢方が効きますよ〜」と話したら、他の看護師も興味津々。
なんとR診療所に勤務する看護師4人ともメリスロンを飲んでいるという。

ああ、皆一緒なんだなあ。

なんだか一気に安心した。
地震後調子の悪いのは、私だけではない。
皆で一緒になんとか今の状況をやっていこう。

そのうち真武湯も全員飲んでいるかもしれないな。



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2011年04月07日

今日はお休み

今日は夕方から所属する教育センターの新研修医歓迎会のある日だ。

私はここ数日新たに水曜日も出勤したり
研修医が来て指導したりでちょっと疲れてしまって
夕方まで一時帰宅して寝ていた。

夕方起きたものの、やっぱり疲れている。
歓迎会はどうしようか・・・。


改めて主治医の「3割で十分」を思い出し
思いきって休むことにした。

今晩は(も?)ゆっくりしよう。



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2011年04月06日

目指せ3割!

先日の受診時、主治医にこんなことを言われた。


軽く流すのがよい。
10割の力のうち、6割でよい。
あなたはすごく真面目。

いや・・・本当は3割でよいのですよ。
野球選手だったらそれで十分、3割打てば名バッターなのだから。
3回のうち2回は失敗してよいのです。


こう聞いてとてもホッとした。
気持ちが楽になった。

ところがこれがとても難しい。
ふと気がつくと頑張ってしまう。

今来週ある研修医向けのレクチャーの準備をしているのだが
“3割”ならば、とっくにもう完成している。
だが自分としては“まだまだ”と思う。
目指すところは9割近いのだ。


やれやれ。

目指せ3割!だ。



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posted by きらきらちょうちょ at 20:40| Comment(0) | TrackBack(0) | 仕事 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

私の治療の目標は

ふと、主治医の言葉を思い出した。

「私の治療の目標は、心にゆとりがあって、平安で、そして自由」



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